Семейная проблема отца и дочери

Отцы и дочери

Семейная проблема отца и дочери

К сожалению, большинство мужчин становятся отцами именно в тот момент, когда работа требует от них максимальных усилий, и это почти не оставляет им возможности участвовать в повседневной жизни семьи, ибо они оказываются в  положении «папы на выходные» или случайной няньки, подменяющей иногда мать.

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы.

Упущенные в раннем детстве первые контакты с малышом, общение во время ухода, совместные прогулки, игры – все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствие у ребенка привязанности и доверия к отцу.

Еще совсем недавно у нас было принято показывать детей отцам только выкупанными, перепеленутыми и наряженными. Это были некие обожаемые объекты, которыми дозволялось восхищаться и, поцеловав, тут же отправить в детскую.

Следуя патриархальным обычаям, доминирующим в семейной педагогике славян, отцов боялись и почитали, они главенствовали в доме, обеспечивали материальное благополучие семьи. Отца «оберегали» от детей. Этот старый обычай отдалял отца от семьи, делал его таинственным и недоступным.

Время, проведенное с ним, было особенным, потому что отец не был частью повседневной жизни.

Приятно отметить, что в настоящее время мужчины активнее, чем когда бы то ни было, участвуют в жизни семьи.

Число отцов, приходящих на консультации к психологам по вопросам воспитания подрастающего поколения, постоянно растет. Эта позитивная тенденция свидетельствует о том, что мужчины рассматривают активное отцовство как важную цель своей жизни.

Анализ социальных запросов клиентов выявляет проблемы в диаде «отец — дети» и особенно «отец — дочь».

Становится очевидным, что, если отец живет вне интересов своей семьи, ее проблем, дочь остается без мужского воспитания, без руководства и защиты, которые ей может дать только отец.

Как отмечают в своих рассказах большинство клиентов, позиция отца имеет значимость только вне дома, в семье же это в основном только какие-то конкретные  обязанности по хозяйству.

  По мере того как дочери подрастают, эти ожидания распространяются на их отношения со всеми другими мужчинами.

Вследствие такой отцовской позиции у дочерей появляется чувство разочарования, одиночества и раздраженность, а у отцов — ощущение собственной неполноценности, растерянности, отчужденности.

Специфика взаимоотношений отца с дочерью проявляется по мере ее взросления.

В возрасте до семи лет девочка нуждается в бесконечном внимании, уходе и заботе. Отцы, научившись пеленать дочку, держать ее на руках, аплодирующие первым попыткам дочери освоить мир вокруг себя, отдающие себя игре с малышкой, впоследствии бывают награждены сторицей.

В свою очередь, если отец наравне с матерью участвует в жизни дочери  с самого рождения, девочка равномерно познает и мужской и женский способ бытия.

В первые годы жизни девочка постигает существующие вокруг нее отношения, впитывает их в себя, и то, как она взаимодействует с другими, полностью отражает то, что она видит в своей собственной семье во взаимоотношениях между родителями, в их полоролевой позиции. Девочки-дошкольницы как никогда нуждаются в отцовском внимании.

С момента поступления в школу девочки, как правило, деятельны, доверчивы и очень эмоциональны. Степень участия отца в жизни дочери данного возраста серьезно отразится на том, как совершит девочка свой переход в подростковый период.

По мере того, как девочка расширяет и усложняет взаимоотношения, четко отличая отношения к себе лично, значение отца в ее глазах постоянно растет. Девочки жаждут безраздельного отцовского внимания.

  Особенно хочется им, чтобы их уважали, чтобы они были услышаны, поняты и чувства их были приняты. Девочка чувствует себя униженной, если отец настроен критически, сверхрационально, сдержанно по отношению к ней или раздражается при выражении ею своих чувств.

Эмоциональная жизнь в этот период особенно обострена, и дочери буквально расцветают, когда могут поделиться ею с отцом, который для них доступен и открыт.

В период младшего школьного возраста для девочки важно соответствовать отцовским ожиданиям. Она быстро улавливает фальшь в похвале и жаждет искреннего одобрения, поэтому ей необходимо четко и ясно понять, чего же ждет от нее отец. В этом возрасте девочек часто интересует то, чем занимается отец, им очень хочется почувствовать себя принятыми этим особенным для них мужчиной.

Одна из проблем, возникающих во взаимоотношениях отца и дочери данного возраста, это та, что отцы, как правило, запрограммированы на успешность своего ребенка, планка требований зачастую не соответствует возможностям. В такой ситуации любая неудача влечет за собой критику, упреки и негативное отношение к девочке.

В результате такого общения страх  переполняет ребенка, вследствие чего он старается дистанцироваться от отца. Создание условий психологической безопасности, подчеркивание успешности дочери, постоянная забота и помощь — залог существования эмоциональной привязанности, доверия и взаимопонимания между отцом и ребенком.

В подростковом возрасте отношения отца и дочери могут иметь еще большую эмоциональную привязанность, а могут и разрушиться. Если девочка до этого слышала только критику в свой адрес, то она столь же критична теперь в оценке себя и своих родителей. Девочки-подростки зачастую оценивают свои достоинства по отливам и приливам в системе взаимоотношений.

Причины любых трудностей возникающих на их пути они, как правило, видят в себе, начиная искать недостатки. Отцы так же, как и дочери, оказываются загнанными в тупик неожиданной интеллектуальной зрелостью девочек и теми физическими изменениями, которые происходят в них.

Самая значимая ошибка, которую может совершить отец в этот период, — отстранится от дочери, потому что он и сам не знает, как реагировать на происходящие изменения в ней. А девочке необходимы подтверждения со стороны отца в том, что изменения, происходящие в ней, нормальны, что он не перестает ее любить.

Если отцу удается сохранить близкие отношения с дочерью, то все остальные испытания подросткового возраста оказываются не такими уж страшными и травмирующими.

Когда отец с дочерью хорошо понимают друг друга, то отцу бывает легче принять экстравагантное или странное одеяние девочки-подростка, режущую слух речь. Отец сможет положиться на сознательность дочери и довериться ее способности сделать разумный выбор. Благодаря сердечной и физической заботе отца, девочка узнает,  что мужская сила может быть доброй, любящей, заботливой и справедливой.

Вступая во взрослую жизнь, дочь по-прежнему нуждается в советах отца, в его одобрении и поддержке, особенно когда ей приходится сталкиваться с какими-либо трудностями: выбор специальности, начало супружеской жизни и др.

Искренне оценив свое прошлое, отец сможет передать дочери на пороге ее взрослой жизни накопленный им опыт и свою мудрость. Если отношения между ними всегда были доверительными, девушка сможет извлечь немалую пользу для себя из отцовских советов.

Взрослым дочерям нужно, чтобы отцы верили в их успех, по какому бы пути они не пошли, выбрав профессиональную карьеру или домашний очаг.

Каждый ребенок нуждается в отце, который способен не только вместе с ним весело провести время, но и как в человеке, по-настоящему исполняющем свою отцовскую роль – роль защитника, хранителя семейного очага, надежного тыла.

Эта функция отца позволяет ребенку развиваться психологически здоровым, быть уверенным в себе, крепко стоять на ногах, чувствовать себя менее уязвимым для жизненных неудач – ведь тогда ребенок будет знать, что рядом есть мужественное отцовское плечо, готовое поддержать, утешить и защитить.

В завершении  хотелось бы предложить Вашему вниманию небольшое произведение американского журналиста У. Ливингстон Ларнед, которое было опубликовано в конце XIX века и имело большой успех у читателей, а также вошло во многие учебники по психологии. Возможно, это письмо поможет проанализировать Вам себя как родителя, почувствовать свою степень важности и ответственности за жизни своих детей.

Оксана Бланк,практикующий психолог

Центра успешных отношений

Раскаяние отца

Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щёчку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжёлая волна раскаяния. Я пришёл к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чём я думал, сын: я сорвал на тебе своё плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!» —я же нахмурил брови и ответил: «Распрями плечи!»

Затем, в конце дня, всё началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят—и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккурат­ным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошёл затем в библиотеку, где я читал, —робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздражённый тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно ?» — резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твоё сердце и которую даже моё пренебрежительное отношение не смогло иссу­шить. А затем ты ушёл, семеня ножками, вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать—такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, всё дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоём характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твоё маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далёкими холмами. Это проявилось в твоём стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришёл к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал всё это, когда ты проснёшься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеёшься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздражённое слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик!»

Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съёжив­шегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты ещё ребёнок. Ещё вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на её плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.

У. Ливингстон Ларнед
американская журналистка

Источник: https://psycenter.by/articles/otcy_i_docheri_psihologiya

Важность отца в семье

Семейная проблема отца и дочери
Проведённые исследования свидетельствуют, что качество супружеских отношений влияет на качество детско-отцовских отношений и психическое состояние ребёнка, причём в большей степени, чем на качество детско-материнских отношений. Удовлетворённость отцовской поддержкой связана с меньшим появлением депрессивности и тревожности у детей и подростков.

И чем больше негативных эмоций в отношениях ребёнка с отцом, тем в большей степени дети агрессивны в школе. Исследования показали, что взрослые пациенты с тревожными или депрессивными расстройствами характеризуют отца как не участвующего в воспитании, или подчёркивают его критическую позицию и жёсткое обращение.

Так же из исследований следует, что негативная окрашенность отцовского образа выше у подростков, живущих без отца. Это может быть связано с выражением их обиды на отца, которого нет рядом, а как следует из теории привязанности, злость является естественной реакцией на нарушенную привязанность.

Иногда эта негативная окрашенность является результатом влияния матери (мать часто критикует и не принимает своего партнёра или бывшего мужа) При отсутствии в семье отца Я-концепция ребёнка будет отражать доминирование в восприятии образа матери (т.е. высокая степень идентификации с матерью). Доказано, что у детей развивается привязанность не только к матери, но и к отцу.

Особенно заметное влияние на её развитие оказывает игра с отцом. Отцы проводят в игре с детьми в 4-5 раз больше времени, чем в процессе ухода за ним. Привязанность к отцу особенно важна для формирования у ребёнка сексуальной идентичности своего «Я». Привязанность отца к ребёнку разъединяет диаду «мать—ребёнок», давая ребёнку альтернативный объект любви.

В ходе наблюдений за взаимодействием матерей и отцов с грудными детьми установлено, что, даже играя с ребёнком мать старается, прежде всего, успокоить, унять его; материнская игра — своего рода продолжение ухода за ребёнком.

Отец, напротив, предпочитает силовые игры и действия, развивающие собственную активность ребёнка, роль отца в воспитании ребёнка, утверждают педагоги, психологи, важна необычайно. Аристотель сказал в своё время: «отец учит, мать растит», безусловно отдав важнейшую роль в формировании личности ребёнка мужчине.

С тех пор в жизни слишком многое изменилось, но отец по-прежнему остаётся для своих детей первым и главным источником представлений о мужчинах. А отцовское отношение к матери — модель для изучения и чаще всего повторения. Именно подражание — самый характерный способ познания действий для ребёнка. Так, холостяк чаще всего выращивает в сыне своё подобие.

А мальчик, растущий в неполной семье, с одной только матерью, особенно легко воспринимает женские качества и женский стиль поведения. Часто мы сталкиваемся с глубокими различиями между понятиями лидерства отца в семье, с одной стороны, и жестокой авторитарностью — с другой. Авторитарность отца, его тяга к строгому порядку в семье мешают развитию мужского самосознания сына.

А главенство в решении наиболее важных и ответственных вопросов семейной жизни является важным положительным моментом. Отец, пассивный в принятии решений, вытесняемый из воспитательного процесса энергичной матерью и (или) бабушкой ребёнка, создаёт ситуацию, в которой развитие подлинных мужских черт у сына затруднено и искажено.

Мальчик, отец которого покинул семью до того, как ему исполнилось пять лет, впоследствии оказывается более зависимым от своих ровесников и менее уверенным в себе, чем мальчик из полной семьи. Если мальчик ведёт себя, опираясь на готовую модель отцовского поведения, то в результате его поведение и психика становятся более стабильными.

Дети, выросшие без отцов, часто имеют заниженный уровень притязаний. У них, особенно у мальчиков, выше уровень тревожности и чаще встречаются невротические симптомы. Мальчики из неполных семей труднее налаживают контакты со сверстниками. Отсутствие отца отрицательно сказывается на учебной успеваемости и самоуважении детей, опять же особенно мальчиков.

Таким мальчикам труднее даётся усвоение мужских половых ролей и соответствующего стиля поведения, поэтому они чаще других гипертрофируют свою маскулинность, проявляя агрессивность, кричат, грубят, дерутся. А. И.

Захаров указывает на факт снижения эмоциональной чувствительности у мальчиков при наличии отца злоупотребляющего алкоголем (по сравнению с мальчиками, у которых отцы не пьют). Отец и дочь дополняют друг друга. Отец часто находит в дочери то, что он искал, но не мог найти в жене. Такой отец воспитывает в дочери то, что он хотел бы видеть в жене.

Однако если между дочерью и отцом есть отчуждение, то оно может стать абсолютным. Оно превращается в неспособность общения — в стену, разделяющую мужчину и женщину, между которыми не должно быть доверия и сексуальных отношений. Почему девочке необходим отец? Потому что ей очень важно усвоить способы поведения матери по отношению к отцу.

А если отца в семье нет, то у девочки может появиться бессознательная установка, что отец не нужен, а это повлияет на её семейные ожидания, формирование представлений о семье как главной ценности жизни. На девочках отсутствие отца сказывается, в первую очередь, в подростковый период.

Хорошие отцы способны помочь своим дочерям научиться взаимодействовать с представителями противоположного пола адекватно ситуации. Мать учит ребёнка жить в доме, отец помогает ему выйти в мир, другими словами, мать ответственна за эмоциональные привязанности, а отец — за эмоциональную независимость, стабильность и веру в себя.

Если же в семье происходят постоянные конфликты или же один из родителей отсутствует (физически или эмоционально), ребёнок не получает необходимого навыка. Отец должен готовить детей, особенно сыновей, к семейной жизни, причём готовить их с первых сознательных шагов.

Никто, кроме отца, не научит сына, как надо относиться к женщине, никто, кроме него, не приучит к чисто мужским делам: заботиться о семье, ремонтировать квартиру, владеть простейшими инструментами, бытовой техникой, делить с супругой бремя хозяйственных дел. Своим примером он учит, как надо создавать дружную семью, разрешать конфликты, выполнять отцовские обязанности.

Нельзя забывать: полноценная подготовка к семейной жизни осуществляется лишь в полноценной семье. Девочки, выросшие без отцов, могут стать хорошими работниками, товарищами, но лишь после немалых трудностей — хорошими жёнами. Мальчики, выросшие без отцов, могут стать настоящими людьми, но так трудно им устроить семейную жизнь.

По мере того как «невидимый родитель», как часто называют отца, становится видимым и более демократичным, он все чаще подвергается критике со стороны жены, а его авторитет, основанный на вне семейных факторах, заметно снижается. Ослабление и даже полная утрата мужской власти в семье отражаются в стереотипном образе отцовской некомпетентности. Ещё больше снижается влияние отца в случае развода. По данным опроса большой группы разведённых жён и мужей, только треть таких отцов, по их словам, достаточно часто видят своих детей и могут в какой-то степени заниматься их воспитанием. Жены оценивают положение ещё пессимистичнее, вдвое чаще говоря об отсутствии каких бы то ни было отношений между отцом и ребёнком. Однако дело тут не только и, может быть, даже не столько в нежелании отцов, сколько в настроении самих женщин. Только 17% разведённых женщин считают, что они хотели бы более частых контактов отца с детьми, тогда как 41% предпочли бы, чтобы таких контактов не было вовсе. Дети после развода больше подвержены психологической деформации личности, они чаще имеют низкие самооценки, выше индекс тревожности, больше подвержены комплексам.

Доверие к миру

Папа – это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ассоциируется у малыша с внутренним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузники, буквально предугадывает желания), то папа – с внешним.

Формирование самооценки Поскольку мама все время находится рядом, её критика или похвала не всегда значимы для малыша. По мере взросления ребёнок учится манипулировать мамой, с папой этот фокус проходит не всегда.

Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более значительной. Папа хвалит или ругает, одобряет или негодует. На основе его реакций формируется самооценка у ребёнка. И если этого не было ребёнок подстраивается под мать и пытается соответствовать её требованиям.

Это нарушает идентификацию «Я» – кто я на самом деле, какие у меня способности, чего я могу сам и т.д.

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама, и малыш, даже ещё не понимая слов, улавливает интонацию. Он чувствует, что правила игры устанавливаем именно этот человек. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое – строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребёнка формируется так называемая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой – запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начаться трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малыше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкаемый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это расширяет кругозор ребёнка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами – папином чемоданчике с инструментами). Папы способны найти выход из самой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнёт бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают решить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полезно для его развития и взросления. В свою очередь, отцовская любовь даёт девочке чувство защищённости, безопасности, уверенности в себе, ценности себя; развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность. Ещё один очень важный аспект воспитания девочки – это отношение отца к матери. Девочке необходимо видеть, что папа любит маму. Наблюдая любовь отца к матери, каждый ребёнок испытывает чувство безопасности, радости, счастья и гармонии мира. Любое проявление нелюбви к матери со стороны отца причиняет дочери боль, которая накапливаясь, может встать непреодолимой стеной во взаимоотношениях отца и дочери. Девочка, ощущавшая в детстве недостаток отцовского внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью жизни. Дети, которые растут в полноценной семье, чувствуют себя более уверенно. Мальчики подражают отцу, а девочки учатся понимать мужскую психологию и строить взаимоотношения. Замечено, что у девочек, выросших в неполной семье, не соответствуют ожидаемые и реальные качества избранника. Мальчики и девочки, которых воспитывают мать и отец, на примере родителей, получают установку на создание в будущем полноценной семьи. Даже если роль отца в воспитании ребёнка номинальная (например, постоянные командировки или не уделяет должного внимания), то в любом случае у детей обоих полов значительно выше самооценка. Папа влияет на формирование у своего чада таких качеств, как решительность, целеустремлённость, смелость, решительность и стрессоустойчивость. Отсутствие отца – это отсутствие альтернативы, выбора. Движение по жизни идёт через борьбу за своё место или подстраивание под правила мира. Такая схема даёт внутренний конфликт, который часто реализуется во внешних конфликтах с женой, мужем, на работе и т.д. По сути человек борется с собственными запретами и установками, которые он приобрёл в детстве. Разрыв с отцом находится далеко в прошлом, а в настоящем есть борьба с мужем или женой, который не понимает и не ценит своей партнёра. Где найти выход, понять, что останавливает ваши отношения. В Статье «7 правил, реализации себя и своей жизни». Семинар «Умные отношения без конфликтов» «Гимнастика мозга. Уверенность в себе» и другие программы центра помогут вам решить ваши трудности, которые сейчас есть на вашем пути.

Источник: http://studioactivelife.com/page1772725.html

7 правил идеального отца для девочки

Семейная проблема отца и дочери

Роль отца в воспитании дочери не менее важна, чем роль матери. Девочка может гармонично развиваться лишь при участии в воспитании обоих родителей.

Однако мужчинам, как правило, бывает сложно понять, какова их роль в этом процессе. В них не заложен инстинкт, который бы подсказал, как правильно вести себя с ребенком.

Между тем, роль отца в воспитании дочери важна на каждом из этапов ее жизни.

Мы решили выделить несколько универсальных тактик поведения, следуя которым вы можете стать любимым родителем.

1. Восхищайтесь своей женой

Женственность дочери формируется в зависимости от того, насколько отец ценит эти черты в супруге. Психологи советуют отцам дочерей проявлять мягкость в общении с женой, не ругаться в присутствии ребенка, делать ей комплименты, быть внимательным к просьбам. Все это сильно влияет на формирование правильного типа отношений в будущей семье вашей дочери.

2. Учитесь слушать без оценки

Коммуникация с дочерью играет одну из ключевых ролей в построении отношений с отцом.

Девочка наверняка захочет поделиться с вами подробностями ее школьной или детсадовской жизни, рассказать о друзьях и первом опыте общения с мальчиками.

Общайтесь с маленькой принцессой так, как будто вы лучшие друзья. Всего полчаса активного выслушивания в день может гарантировать вам доверие дочери на много лет вперед.

Критика слов и поступков дочери, напротив, может настроить ее против вас. В большей степени это относится к умственным способностям девочки и ее социальным навыкам – именно за их развитие отвечает папа.

3. Предлагайте помощь, когда необходимо

Девочке важно, чтобы она могла полностью положиться на мужчину в любой ситуации. В большинстве случаев вы помогаете ей просто тем, что выслушиваете. Но иногда нужно предпринять какие-то действия. Защищайте дочь, если ее обижают в школе или сами предлагайте ей помощь, если вы можете как-то решить ее проблемы.

4. Спрашивайте про эмоции дочери

Девочкам необходимо делиться с отцом своими эмоциями. Как правило, дочери сами делятся своими чувствами в разговоре и своих рассказах, но бывает, что они стесняются. Здесь помогают вопросы «А что ты по этому поводу чувствуешь?».

Подобная эмоциональная раскрепощенность с отцом дает дочери защиту и внутреннюю уверенность. Пусть она чувствует и переживает, время от времени плачет и капризничает.

Если девочка с детства умеет открыто говорить о своих эмоциях мужчине, то счастливое семейное будущее ей обеспечено.

5. Хвалите дочь и говорите ей комплименты

Отцу следует способствовать развитию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее способностям и внешности. Каждый раз, подчеркивая, что его дочь «умница и красавица» отец формирует у нее уверенность в себе.

Девочкам важно чувствовать себя «маленькой принцессой», которую папа любит и балует.

Недостаточная же эмоциональная отзывчивость отцов порождает у них беспокойство, неустойчивость настроения и капризность как средство привлечения внимания окружающих.

Придумайте дочке несколько приятных и ласковых прозвищ, подчеркивающих ее таланты. Это могут быть сказочные персонажи или известные личности, которых она любит.

6. Интересуйтесь мнением дочери

Подросшие девочки школьного возраста уже больше нуждаются в том, чтобы отец интересовался их мнением. Вы можете вместе решать семейные вопросы, планировать досуг или отпуск. Ребенок может подсказать вам очень необычные решения вопросов – у детей очень богатая фантазия!

7. Уважайте личное пространство дочери

Папе важно уделять девочке достаточно внимания, но при этом не переусердствовать. Ведь в воспитании девочки ключевую роль все же играет мама, и годам к 11, когда начинается подростковый возраст, по многим вопросам дочь лучше поймет и проконсультирует именно она.

Здесь отцу важно найти правильную дистанцию, чтобы не оттолкнуть девочку от себя, но и тактично не вмешиваться. Например, вы можете начать стучаться в дверь комнаты ребенка или в ванную комнату. Девочки-подростки часто стесняются изменений, происходящих с их телом.

Как отец вы можете показать правильный пример уважения к личному пространству подрастающей молодой женщины.

Я-родитель поздравляет вас с международным Днем отца и желает вам и вашим детям много радостных семейных мгновений!

Накануне этого праздника мы решили выяснить у москвичей, присоединятся ли они к чествованию пап и знают ли дату праздника. О том, что думают горожане, смотрите в рубрике «Народное мнение».

Какой вы папа? Узнайте, пройдя наш тест.

ПРОЙТИ ТЕСТ

Наталья Королева

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pravil-idealnogo-ottsa-dlya-devochki/

Папа и дочка: правила общения

Семейная проблема отца и дочери
От того, какие отношения построит отец со своей дочерью, во многом зависит, как будет складываться ее личная жизнь.
Роль папы в воспитании девочки трудно преувеличить.

Отец — это ни много ни мало первый мужчина в жизни будущей женщины, который может воспитать в ней самоуважение, поднять ее самооценку, научить понимать психологию сильного пола, что весьма пригодится ей десятилетия спустя.

К сожалению, во многих славянских семьях до сих пор невероятно живуч анахронизм: как только девочка вступает в период полового созревания, отец словно “выкидывается” из жизни дочери.

Преодолеть естественную стыдливость в общении с формирующейся девушкой, которую вроде еще вчера учил кататься на велосипеде, а сегодня застаешь целующейся в парке “с каким-то малолетним негодяем”, в состоянии далеко не каждый родитель. А между тем психологи уверяют: для девочек-тинейджерок эмоциональная близость с отцом еще важнее, чем для их ровесников-мальчишек.

Потому что от того, какие отношения построит “папочка” со своей дочерью в этот непростой период, во многом зависит, как будут складываться отношения выросшей дочери с мужчинами.— Понятное дело, для большинства отцов воспитать девочку намного сложнее, чем мальчика.

Ведь если в своем маленьком чуде в штанишках и с водяным пистолетом каждый из пап невольно видит себя двадцать-тридцать лет назад, то психология очаровательных существ с косичками и барби в руках для них — параллельная галактика, — говорит психолог Анна НЕГЛИННАЯ. — Но с этим неведомым миром необходимо сблизиться вовремя.

Чтобы потом, став взрослой, дочка не натворила глупостей, строя отношения со своими мужчинами. Специалисты по семейным отношениям во многих странах мира отметили факт: чаще всего несчастливыми в любви оказываются те женщины, у которых не сложился эмоциональный контакт с отцом. Разумеется, это не аксиома.

Многие женщины, выращенные матерями-одиночками, успешно выходят замуж, обзаводятся детьми. Но все же примерно в шести случаях из десяти, когда женщина никак не может устроить свою личную жизнь, когда она то и дело обжигается в любви, когда совершает похожие ошибки с каждым новым мужчиной, выясняется, что у нее сложные отношения со своим отцом.— Сложные — понятие многогранное.

Например, они вообще не общаются? Или внешне все выглядит благопристойно, но у дочери с отцом нет настоящей близости, душевных разговоров о личном, психологической поддержки?— Совершенно верно. Проще говоря, отец не “срежиссировал” сценарий будущей личной жизни своей дочки, когда она была в возрасте 12—18 лет.

При этом он не обязательно пьяница, гулена или же откровенный домашний тиран. Нет, это может быть замечательный человек, который честно содержит семью, с удовольствием делает с дочкой домашнее задание, дает ей карманные деньги. Но при всем при этом с трудом помнит имена ее подружек, а уж о том, где, когда и с кем она получила первый сексуальный опыт, вообще не догадывается.

В том-то и дело, что видимости семьи для будущего личного счастья детей не достаточно. Должен быть психоэмоциональный контакт: беседы, общие интересы, поощрения, желание быть в курсе большинства, если не всех событий в жизни девочки.

— В том, что мужчина отвратительно относится к своей жене или подруге, не желает строить семейные отношения, откровенно скупится на знаки внимания, мы обычно обвиняем его мать: плохо воспитала, не научила уважать женщину. А когда у девушки постоянные проблемы в отношениях с молодыми людьми — в этом виноват ее отец?— Отчасти да.

Понятное дело, мы не ведем речь о, например, плохой хозяйке. Папа не сможет научить дочку печь пирожки и готовить обеды. Хотя и такое случается. Но в последнее время со всех сторон слышим: современные женщины совершенно не ценят себя, готовы терпеть рядом алкоголика, садиста и альфонса, лишь бы только не быть одной…

Вот здесь уже прямой намек на некоторую “недоработку” отцов таких женщин. Вероятнее всего, на определенном жизненном этапе, когда у девочки формируется модель поведения с мужчинами, отцы самоустранились от воспитания тинейджерки, решив, что главное — заработать ей на одежду и образование, а остальное приложится само или мама поможет. Это в корне неверный подход.

Только отец может поднять самооценку дочери, научить ее любить себя, что в будущем сыграет решающую роль в ее отношениях с мужчинами. Вообще этот мир таит много опасностей для представительниц прекрасного пола.

И задача отца девочки — внести свой вклад в борьбу с насилием над женщинами, с сексуализацией подростков интернетом, с порнографией, с рекламными компаниями, зарабатывающими триллионы на неуверенности девушек в себе, и главное, — с мнением, что “мальчики лучше девочек”.

Топ-5 правил для папы дочкиРазговаривайте с ней. Причем не только о школьных отметках.

Заостряйте внимание на том, что действительно важно: о чем думает ваша девочка, во что она верит, что чувствует, о чем мечтает и как поступает. Вы можете оказать огромное влияние на ее видение самой себя.Поощряйте ее. Пусть она любит свое тело и себя саму. Говорите ей и доказывайте своими поступками, что она нравится вам такой, какая она есть. Это очень важно.

Смотрите на нее как на целостную личность, способную на большие достижения. И тогда, скорее всего, ваша дочь в будущем выберет себе партнера для жизни, похожего на вас своими поступками и своим пониманием жизненных ценностей.Принимайте участие в ее жизни. Не только мама должна знать, кто такая Галка, почему ваша девочка отказывается дружить с Федькой из параллельного класса, и объяснять, как “отфутболить” заигрывающих в транспорте пожилых ловеласов. Выучите имена ее подружек и ухажеров. Очень важно, чтобы за советами в личной жизни дочка шла именно к вам. Ведь вы лучше понимаете мужчин, потому что вы — один из них! Поэтому и помочь дочке разобраться в перипетиях любви вам намного проще.Найдите общее хобби. Например, спорт. Почему бы и нет? Кстати, доказано, что наиболее физически активные девочки — те, кто занимается спортом вместе с отцами. А такая категория дочек, к слову, реже беременеет в подростковом возрасте, реже бросает школу и реже связывается с дурной компанией.

Учитесь у других отцов. При нынешнем развитии социальных сетей это проще простого! Общайтесь с продвинутыми папашами на форумах, интересуйтесь, обсуждайте, спрашивайте совета и предлагайте его. Запомните: ваша задача — вырастить Женщину. Ту, про которую ни один нормальный мужик не сможет сказать ни одного плохого слова.

Блиц-опрос

Что нужно сделать для того, чтобы отцы не устранялись от воспитания своих детей?

Ольга ПОТЬКО, мать-одиночка, Минск:— Воспитание будущего папы должно начинаться еще до того, как наступила беременность. Наших мужчин нужно приучать к мысли, что ребенок будет У НАС. У нас обоих. И ни в коем случае не поощрять тех, кто говорит: “Страх молодого папы понятен, раньше женщина принадлежала только ему, а теперь появится кто-то третий!..” Извините, этот “третий” — плоть и кровь своего отца. Он тоже принимал непосредственное участие в его планировании, зачатии ребенка. Так что ответственность — равная. И папа должен начинать растить малыша еще до его рождения. Вместе с женой ходить к врачу, гулять на свежем воздухе. А потом точно так же, как и мама, вставать по ночам, укачивать капризного младенца, менять ему памперсы, играть с ним…Сергей ЛОМОНОСОВ, папа троих детей, Брестский район:— Да просто любить своих малышей! И понимать, что всех денег все равно не заработаешь, а упущенное когда-то время, нереализованное общение и отдаленность от выросшего ребенка, пока отец честно сколачивал семейный капитал, мотался по командировкам и с трудом вспоминал, сколько его сыну или дочке лет, потом не вернешь. Есть то, что не купишь ни за какие шмотки или мобильники.

Источник: https://news.tut.by/society/288674.html

Роль отца в становлении и жизни женщины: вся справка об отношениях папы и дочки

Семейная проблема отца и дочери

Воспитание, где основная роль отводится маме, все еще считается традиционным и приоритетным в большинстве семей.

С мальчиками это так и есть – роль мамы крайне важна, но для девочки взаимоотношения с отцом нередко становятся краеугольным камнем.

Как бы мать не старалась, она не в силах заменить первого и, наверное, наиболее значимого мужчину в жизни будущей женщины, коим является отец. О том, как отношения с папой влияют на дальнейшую судьбу дочери, мы и расскажем в этом материале.

В этой статье вы узнаете:

● о роли отца для дочери, которую невозможно переоценить;

● каковы наиболее типичные сценарии взаимоотношений «папа-дочка» и к чему они ведут;

● как стоит вести себя отцам со своей дочкой;

● что позволит девушкам и женщинам выстроить гармоничную жизнь, несмотря на «сложное детство».

Отцовский образ: его значимость для девочки

Папа – это первый образец мужчины для любой представительницы прекрасного пола.

От взаимоотношений дочери с отцом во многом зависят психологические установки на общение и программы поведения взрослой девушки с «сильным полом», выбор будущего спутника.

Так, если в близком окружении девочки не будет папы (она растет без отца либо же он сильно устранился от воспитания), то и в будущем высокая вероятность того, что она станет воспринимать мужчин «чужими».

Должное внимание и искренняя любовь папы обеспечивает девочке чувство защищенности и комфорта, уверенность в собственных силах и себе самой.

И все это прямо влияет на женственность, самооценку, успешность представительницы прекрасного пола в будущем.

При этом юные принцессы прекрасно ощущают даже сдержанную (не столь эмоциональную и подкрепленную словами) любовь и трепетные отношения. Для любящего папы дочка всегда самая-самая, его главная гордость и свет души.

Ощущая столь необходимую отцовскую любовь, девочка вырастает и считает себя достойной внимания, уважительного, обходительного и любящего отношения со стороны мужчины. В таком случае у взрослеющей девушки имеется меньше страхов, она умеет принимать ухаживания и любовь, заложенные с детства позитивные установки сопровождают ее всю жизнь.

Второй немаловажный аспект воспитания дочки – это то, как папа относится к матери. Модель взаимоотношений родителей является основной для девушки.

Если тут царит гармония и взаимопонимание, то к этим же стандартам будет стремиться и уже взрослая женщина.

Если же папа и мать чаще проявляют недовольство, придирки и раздражительность по отношению друг к другу, то это же может стать естественным и для будущей семьи девушки.

Итак, от взаимоотношений с папой прямо зависит будущее восприятие мужчин, многие черты характера девушки, её восприятие себя, отношений, семейных ценностей и семьи в целом. Именно поэтому участие отца в воспитании дочки крайне важно!

Пять типичных сценариев взаимоотношений «папа-дочка»

Сколько жизней, столько и разных вариаций взаимоотношений отцов и дочек с уникальным опытом, позитивными и отрицательными моментами. Каждую ситуацию рассмотреть можно лишь в индивидуальном порядке, общаясь с психологом. Мы же рассмотрим несколько типичных сценариев взаимоотношения пап и дочерей, определив их главные опасности:

1. «Лучший» папа. Отец супергерой – это мечта многих девочек. Не против такого мужа обычно и мамы, правда, нередко у них появляется чувство ревности, ведь дочь попросту идеализирует папу, а к матери относится чуть холоднее. Казалось бы, это идеальная ситуация взаимоотношений.

Папа любит дочку, делает для нее все, помогает, ценит. Ребенок и уже подросток растет в гармонии с самим собой. Но есть и проблема. Подросшая дочка пытается найти мужа, такого же как папа. Но, как правило, ни один из кандидатов не способен выдержать сравнений.

И эта крайность также не всегда хороша.

2. Кричащий папа. Бывают семьи, где мужчина – главный и все строится на принципе, «как он скажет, так и будет». Обычно мать в подобной ситуации оказывается в роли жертвы, а отец воспринимается тираном.

Выросшая дочка может выбрать два варианта действий в будущем – пытаться избегать такого папу или же стремится давать ему отпор, выступая защитницей матери.

В обоих случаях отношения с мужчинами скорее будут пугать, если не вызывать ужас, чем радовать гармоничностью.

3. Безгласный папа. Есть семьи, где мама является главной, а отец, как принято говорить «находится под каблуком».

Папа ждет, когда дочка вырастет и сама захочет пообщаться, услышать совет, уделить внимание папе, который был отодвинут на задний план властной мамой. Но этого не случается. Дочь растет с чувством противоречия.

С одной стороны ей не нравятся безвольные, слабые мужчины, а с другой – возможности и внутренних сил подступить к сильным – также нет, разве только решительность и смелость также привила мама.

4. Наблюдающий папа. Нередко отец часто находится на работе, занят и не может/не хочет уделять дочке (и семье в целом) достаточно внимания.

Распределение ролей, когда папа является добытчиком, а мама – хранительницей очага, в принципе, неплохое, но недостаток любви, теплоты и внимания папы также ощутим. Как вариант подобная модель взаимоотношений нередко бывает, когда родители разводятся.

Как правило, уже взрослая девушка ищет состоятельного мужа, но не испытывает к нему искренней теплоты и любви.

5. Семья без отца. Довольно характерная ситуация, которая может произойти в силу трагических причин или «волевого» решения матери.

Полное отсутствие отцовского внимания и любви тут усложняется еще и тем, что у женщины толком нет модели полноценной семьи.

Такие девушки нередко интересуются более взрослыми представителями противоположного пола, они чаще становятся одинокими матерями, в том числе по собственному решению – ища себе не мужа, а любовника.

Из симбиоза первых 4 сценариев формируется наиболее правильная модель взаимоотношений «папы и отца». Конечно же, больше всего должно быть от лучшего папы, но и кричащим и строгим, когда это нужно, он тоже должен быть.

Замечательный отец также может быть занятым добытчиком или мужчиной, ушедшим от мамы, если он всегда находит время и уделяет внимание дочке, даря свою искреннюю любовь.

Также папе не обязательно быть таким же «громким» и эмоциональным как мать (его любовь часто «другая», не такая как материнская), но он должен быть сильным в важных моментах, показывая пример для дочурки того, что такое настоящий мужчина.

Несколько советов папам:

1. Проявляйте свою любовь к дочке, она им нужна даже больше, чем материнская.

2. Уважайте мать и своими отношениями с женой демонстрируйте пример дочери.

3. Разговаривайте с дочкой, узнавайте её, будьте рядом, когда вы ей необходимы.

4. Дарите тепло и будьте искренним.

5. Не пытайтесь окутать дочку в гипер опеку. Чрезмерная эмоциональная зависимость от папы нередко даже хуже, чем дефицит любви.

6. Не забывайте о строгости в нужные моменты. Желание быть идеальным может оказаться проблемой, но и крайности с вспышками гнева также не нужны.

7. Стройте отношения на позитиве, удивляйте и веселите ребенка чувством юмора или даже легкой иронией.

8. Как можно раньше, в идеале сразу после рождения, рассмотрите в дочке личность и научитесь её уважать.

9. Будьте не идеальным, а достойным примером мужчины.

10. Не упустите самые счастливые детские годы дочки, будьте рядом!

Советы девушкам и женщинам

Женская аудитория, читающая данный материал, может подумать: ” Да, я вижу, в чем проблема, но что теперь делать, детство уже закончилось, разве можно теперь что-то исправить в тех взаимоотношениях, которые сформировались когда-то в прошлом?”

Да, можно!

Во-первых, понимание возможной первопричины проблемы, это первый шаг на пути к её решению.

Во-вторых, все те неудачи и сложности, которые, возможно, прямо связаны с не лучшими взаимоотношениями с отцом, стали определенным уроком для вас. Отбросив жалость и все сожаления на этот счет, нужно сказать спасибо за бесценный опыт.

В-третьих, нужно простить отца, отпустить все былые обиды и наконец-то начать двигаться дальше – то есть в будущее, а не зацикливаться на прошлом.

Для этого придется работать над собой сейчас, возможно, обращаться к помощи психологов, но именно так, а не голословно обвиняя во всем родителя/родителей, можно добиться перемен в жизни, ощутив гармонию, счастье в личной жизни и профессиональной самореализации.

А мы лишь желаем удачи и готовы помочь вам в этом!

Источник: http://trz.space/semya/sudba_docheri_formiruetsya_iz_otnosheniya_s_otcom

Болезненные отношения отца и дочери и их последствия | Фактор Роста

Семейная проблема отца и дочери

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери.

На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью.

Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

  • отец-алкоголик,
  • рано ушел из семьи,
  • был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем.

Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников.

Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Читайте по теме Психология отношений отца и дочери

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни.

Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве.

Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе.

В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить.

Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки.

В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать.

При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Читайте по теме Жизненные сценарии родом из детства

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Источник: https://piter-trening.ru/boleznennye-otnosheniya-ottsa-i-docheri-i-ih-posledstviya/

Юрист Адамович
Добавить комментарий